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Julia, 11 Jul 2008 17:52
 United Kingdom, London, UK London-Quotes Die folgenden Gespräche und Zitate sind fast ausschließlich auf Englisch, ich schreib sie trotzdem auf Deutsch hin.
K. erzählt von ihrer Freundin Sylvia im Krankenhaus.
"Sie hat eine Naht über die ganze Vorderseite ihres Körpers, einmal von unten nach oben. Natürlich geht es ihr nicht sehr gut deswegen. Ich habe deshalb versucht sie aufzumuntern und sagte ihr, man hätte sie bei der OP einfach genauso zerteilt wie ein Hühnchen- einmal glatt durch."
Sylvia: Zu dieser Tierklinik kommen immer die berühmten Leute. Einmal habe ich diese Schauspielerin Soundso da mit ihrem Hund getroffen und meinte zu ihr, sie käme mir bekannt vor. Sie sagte daraufhin, dass das sehr wohl sein könnte.
K.: Nun, ich würde auch nicht erwarten, dass das Ganze andersrum wäre und dass die Prominenten MICH erkennen...
Sylvia: Ich mag meine Narben auf dem Bauch gar nicht ansehen, ich gucke gar nicht hin, wenn ich mich da wasche. Da sind überall gekreuzte Nähte und so...
K.: Das nächste Mal musst du gucken, ob du dich vielleicht auf- und zuzippen kannst wie einen Reißverschluss!
K.: Alle Menschen sind verschieden, nicht einer ist wie der andere. Es gibt nur eine Sache, bei der man bei Menschen eine gewisse Ähnlichkeit feststellen kann- und das ist die Ähnlichkeit zwischen einer Person und ihrem Haustier.
K.: Singt: "If it were me, if it were me, the fly would marry the bumblebee..."
K: Ich kenne eine, die hat so eine total hohe Stimme, richtig quietschig. Die müsste dringend was dagegen tun, ruhiger sprechen zum Beispiel. Sie war auch noch Lehrerin von Beruf- die armen Schüler. Ich sagte zu ihr, sie solle sich mal auf Band aufnehmen, um sich selber zu schocken. Dann würde sie mal merken, was sich Andere ständig anhören müssen!
K.: Barbara sagte am Telefon, sie hätte ja sooo viel zu tun, sie müsse ja noch einen Anruf nach Neuseeland erledigen und einen Anruf hierhin und einen Anruf dorthin und und und... Und ich dachte nur: `Ja, du bist aber auch wirklich ein beschäftigtes Bienchen!´
Wimbledon-Meisterschaften im Fernsehen.
K.: Da ist Andy Murray. Schreit rum und sieht dabei wieder mal aus wie ein Gorilla!
K.: Da ist Boris im Publikum, unser Bürgermeister. Ja, gut gemacht, Junge! Mit diesen Haaren erkennt man dich überall sofort, selbst ein gefärbtes Blond könnte nie so gut aussehen wie deine Haare!
Sylvia: Ich mag ja Tomaten sehr gern.
K.: Ja genau, du bist die Queen of Tomatoes!
Eine Sendung im TV: Eine Frau und ihr Housekeeper gucken sich Einrichtungsgegenstände im Laden an. Die Frau, gekleidet in Weiß mit schwarzen Haaren, begeistert sich über eine schwarzweiße Vase.
K.: Was hat sie da?
Sylvia: Eine Vase. Sie mag die wohl.
K.: Klar, die Vase sieht ja aus wie sie selbst!
Ju: Mr Cham war heute im Laden. Ian war auch da, und Mr Cham meinte, er sei ein Cop.
Priscille: Oh, das macht er immer. Jeder Mann, den er im Buchladen sieht, ist zunächst mal ein Cop...
Ju: Man wird Mr Cham ja wirklich nur schwer los, wenn er erst mal redet.
Cornelia: Ja, er kann sehr penetrant sein. Priscille meinte, einmal wäre es so schlimm gewesen, dass sie Edwin geholt hat und die beiden Mr Cham dann ins Auto verfrachtet und irgendwo weit draußen in Plumstead ausgesetzt haben.
Kundin von Chapter Two: Sie haben die Briefmarke falsch herum auf meine Post geklebt! Das Bild der Queen steht auf dem Kopf!
Edwin: Oh nein, nicht die Briefmarke ist falschrum, sondern die Adresse ist verkehrt rum draufgeschrieben!
Ines: Mr Cham war heute da und hat die ganze Zeit geredet. Als er endlich weg war, musste ich erstmal die Tür weit aufmachen, weil man es im Laden nicht mehr ausgehalten hat!
(Klar, er zieht ja eine Dauerfahne hinter sich her...^^)
Ju: Ist Mr Cham denn wirklich immer betrunken?
Priscille: Immer! Wir haben ihn noch nie nüchtern gesehen.
Ju: Wahrscheinlich würde er euch gar nicht erkennen, wenn er mal nüchtern ist, und den Weg zum Buchladen nicht mehr finden, obwohl er in derselben Straße wohnt...
Priscille erzählt von einem ehemaligen deutschen Mitarbeiter namens Markus.
"Er kam aus einem Dorf, wo alles noch friedlich ist. Einmal kam er total panisch und außer Atem vom Einkaufen wieder, und als ich ihn fragte was los wäre, meinte er: `Da lief ein Betrunkener rum!!´"
Brüllendes Gelächter von den Zuhörern.
Priscille weiter: "Ich meinte zu ihm: `Ganz ruhig, ist ja nicht so, als würde der dir hinterherrennen!´"
Edwin: Ich habe nur wenige Freunde, zumindest nur wenige enge. Mein bester Freund ist wahrscheinlich meine Frau.
Ju: Und die auch nur, weil sie gezwungen wird und gar nicht anders kann...
Edwin: Das einzige Land der Welt, das Bananen herstellt, ist Irland.
Ju: Herstellt??
Edwin: Ja, die Iren importieren grüne Bananen, legen sie auf ein Förderband und besprühen sie mit so einem Zeug, und am Ende kommen die Bananen gelb wieder raus. Die Iren sagen, das sei ein Produktionsprozess: Man hat eine Rohware, bearbeitet sie und hat am Ende ein Fertigprodukt. Und genau so liefe das bei
ihnen mit den Bananen ja ab, also stellen sie sie her.
Ian: Man würde denken, dass die Iren die Bananen lieber grün lassen würden, weil das ihre Nationalfarbe ist...
Während eines Chapter Two-Picknicks im Park kommt ein seltsamer abgriffener Typ, wohl drogensüchtig, den Weg entlang. Er winkt uns zu, Sarah winkt zurück. Daraufhin kommt er zu uns und erbittet sich was zu essen, das er auch kriegt. Daraufhin geht er wieder.
Priscille: Wir haben noch Einiges an Essen übrig. Na Sarah, willst du nicht noch ein paar anderen Leuten zuwinken? Dann werden wir das auch noch los...
Beim Picknick unter der heißen Sonne.
Ju: Ian, ist dir nicht total heiß? Du sitzt da mit einer Jacke an!
Ian: Nein, so machen das die meisten Briten, ich bin das so gewöhnt.
Ju: Ich dachte, die Briten reißen sich beim ersten Sonnenstrahl schon die Klamotten vom Leib.
Ian: Nein, das läuft hier anders. Man muss hier ja jedes bisschen Sonne ausnutzen. Sobald die Sonne mal rauskommt, setzen sich die Briten nach draußen, auch wenn es meistens viel zu kalt dafür ist. Darum sitzen sie sogar am Strand mit dicken Klamotten, aber Hauptsache ist ja, man kriegt wenigstens ein bisschen Sonne ab.
Ju: Mr Cham hat ständig davon geredet, dass er der Messias wäre!
Priscille: Kann ich mir vorstellen. Und seine Frau ist der Teufel, meinte er mal. Ach nein, seine Frau ist der Antichrist, der Teufel war seine Schwiegermutter...
Vor dem Mittagessen.
Edwin: Ines fehlt noch. Das ist wieder typisch, immer müssen wir auf die Deutschen warten.
Ju: Tja, wir sind eben so wichtig, dass wir es als selbstverständlich ansehen, dass man auf uns wartet!
Edwin: Mein Hund frisst Hundekuchen, Ratten, Mäuse, so was halt. Und Deutsche!
Ian: Wir müssten bescheidener sein.
Edwin: Ja, dann könnten wir stolz sein!
Priscille: Ah, also nach dem Motto: "Ich bin stolz, dass ich bescheiden bin!" oder wie?
Ju sitzt an Edwins PC. Priscille entdeckt sie.
Priscille: Hallo Edwin!
Ju: Beleidige mich nicht!
Priscille: Wir hatten mal zwei Mitarbeiter, die zu Madame Tussauds gegangen sind. Die haben sich dann in Pose gestellt, um zu sehen ob jemand sie für Stars hält und fotografiert. Als Edwin das hörte, meinte er, sie hätten ein Schild drunterstellen sollen: "Chapter Two Workers"!
Sarah: Ich sehe ja nun mal orientalisch aus. Einmal hab ich was zu essen bestellt und der Kellner sagte mir: "Da ist aber Schweinefleisch drin, das wissen Sie, ja?"
Beim Mittagessen geht es um die Fussball-EM und darum, dass Deutschland gegen die Türkei gewonnen hat. Es gibt gerade Erdbeeren zum Nachtisch.
Edwin: Wo kommen die her? Sind das englische?
Sarah: Vom Lidl, also denke ich, die sind deutsch.
Ju: Aber in Deutschland gibt es sicher noch gar keine so guten Erdbeeren, dass man die exportieren könnte. Das könnten also schon englische sein. Oder...
Edwin: ...türkische!
Ju und Sarah: Jetzt gibt es sicher den Aufstand, wo doch die Deutschen gegen die Türken gewonnen haben.
Edwin; Wieso, Deutschland und die Türkei sind doch ein- und dieselbe Nation, das dürfte doch keine Probleme geben!
Hannah: Jetzt darf man in Gegenwart eines Türken nicht über Fußball reden.
Edwin: Schon gar nicht mit einem deutschen Akzent!
Gespräch über eine eventuelle Spaltung Boliviens.
Edwin: José, Bolivien wird sich doch vielleicht aufteilen, oder?
José: Ja, in drei Länder.
Edwin: Und wie wollt ihr die dann nennen? Bolivia One, Bolivia Two und Bolivia Three?
Ju: Ian, wie war die Hochzeit deines Sohnes am Samstag?
Ian: Erfolgreich. Als es vorbei war, waren sie verheiratet.
Ju: Na wenigstens wurde das Ziel erreicht.
Edwin: Julia, how are you?
Ju: I'm alright.
Edwin: You can't be all right, you must be half left... Ha ha, that was bad, I know!
Cornelia: Ich bin überhaupt nicht gut im Einpacken. Wenn ich Chapter Two-Kunde wäre, würde ich mich beschweren, wenn ich ein Paket kriegen würde, das ich gepackt habe!
Der Kammerjäger hat eine Eichhörnchenfalle aufgestellt. Später am Tag hört man einen seltsamen, schauerlichen Ton im Lagerhaus.
Ju und Sarah: Priscille, was war das, was macht hier solche Geräusche??
Priscille: Mein neuer Stoff-Affe hier, der schreit so, wenn man draufdrückt.
Ju und Sarah: Oh- wir dachten, das wäre ein Eichhörnchen, das in die Falle gegangen ist...
Priscille: Als mein Vater klein war, musste er immer auf dem Fahrrad die Milch holen, in einem riesigen Behaelter. Es muss total schwer gewesen sein, den auf dem Fahrrad zu transportieren ohne umzufallen oder zu sehr zu wackeln. Ich wette, er kam mehr als einmal mit Sahne zu Hause an statt mit Milch.
Ju: Die Milch bitte geschüttelt, nicht gerührt!
Priscille: Milchshake!
Ines: Einmal wollte ich Rattengift kaufen und bin in einen speziellen Laden fuer solche Gifte gegangen. Da ich nichts Passendes finden konne, habe ich den Verkaeufer dann nach einem Gift gefragt. Er meinte daraufhin: "Aber, aber- es gibt heutzutage auch andere Loesungen, zum Beispiel Scheidung!"
K. liegt ausgestreckt auf dem Sofa und sieht fern. Es klingelt an der Haustür.
K.: Oh, no peace for the wicked!!
Und jetzt noch ein spezielles Zitat für Ines (Geppert)^^:
Edwin: Französisch ist keine Sprache, sondern ein Sprachdefekt! |
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